un vrai billet du Samedi

Quand en juillet 1954 le Dj Dewey Phillips de la radio WHBQ à Memphis diffuse le premier tire d'un jeune inconnu nommé Elvis Presley, il n'imagine pas le merdier dans lequel il vient de mettre l'humanité...

En effet, les ondes électromagnétiques qui instantanément déversaient les premières mesures du chanteur dans tous les transistor de la capitale du Tennessee entamèrent au même moment un voyage à travers l'espace à la vitesse de 300.000 Km/s. Voyage qui, si l'on en croit les lois qui régissent la propagation des ondes dans l'espace, continue à l'heure actuelle. On peut donc estimer qu'au moment ou j'écris ces lignes, le premier couplet de That's All Right. se situe a environ 55 années lumières de nous.

En 1964 aux environs de 61 Cygni , un système de deux étoiles de la constellation du Cygne, un astronome extraterrestre du nom de Jkzldol (dont je ne vous donnerait pas la traduction du patronyme) était en train de s'ennuyer ferme, occupé à étudier le bruit de taches solaires sur son radio-télescope. Procédant à un réglage d'inclinaison de sa machine, celle-ci tomba par hasard dans l'alignement de notre système solaire au moment ou les ondes radio porteuses de That's All Right arrivaient.

Si vous pouviez demander à n'importe quel être vivant de l'Univers ayant eu l'occasion d'écouter le bruit d'une tache solaire de la deuxième étoile de 61 Cygni et une chanson d'Elvis lequel de ces sons est le plus mélodieux, il vous répondrait incontestablement qu'il s'agit de la voix du King (cependant vous ne le comprendriez pas obligatoirement. Les chances que cet être s'exprime en français ou dans une langue connue de vous étant, à l'échelle de la population universelle, fort faible).

Donc comme la majorité des Habitants de la galaxie, Jkzldol tomba sous le charme de la voix du chanteur terrien, et s'empressa de faire part de sa découverte aux autorités de sa planète.

Il se trouve, qu'en se temps la, La planète de Jkzldol , appelée par ses habitant Ghndlomh3, traversait une période troublée : son climat se déréglait, son marché boursier s'était pris une rouste, son économie était au bord du gouffre, et une espèce de virus appelé la Grippe Folle du mouton tremblant décimait la population. et une loi répressive contre les pirates culturels appelée "Hé !Attention a tes DOigts Petit Imbécile (ou plus simplement HADOPI) venait d'être voté bref, autant dire que chez les Ghndlomhtroiziens c'était pas la joie tous les jours, et que l'annonce de la découverte d'une voix magnifique venue du fond de l'espace fut l'occasion de trouver une raison de se réjouir

Tant et si bien, incapable de trouver une solution à la somme des problèmes qu'ils devaient résoudre les politiciens de Ghndlomh3 décidèrent d'utiliser une méthode universellement connue par les politiciens de toute la galaxie, appelé le «Noyage de Poisson» ou «Coup d'esbroufe» qui dans le cas présent pris la forme suivante : Puisque tout vas mal ici, et qu'a 10 années lumières de nous il existe un endroit ou les gens on des voix si magnifiques qui réchauffent nos cœurs et nos âmes,organisons nous, et , allons chercher ce fameux Elvis.

C'est ainsi que fut mis sur pied le plus grand programme spatial Ghndlomhtroiziens dont le but était de créer un vaisseau capable d'emmener sur terre les meilleurs diplomates de la planète pour qu'ils puissent convaincre Elvis de les suivre sur Ghndlomh3.

En quelques années un vaisseau immense fut conçu, appareilla, et arriva sur terre le 14 janvier 1973 à Honolulu jour d'un concert mémorable ou Elvis chanta devant 1 milliard de téléspectateurs. A peine fut-il sorti de scène que les Ghndlomhtroiziens l'accostèrent et lui firent la proposition de mettre sa voix au service de la population de la Galaxie.

Pour cette homme qui avait chanté devant la moitié de la population de la terre, dont le couple allait mal et dont la santé déclinait, c'était une occasion unique de refaire sa vie, après quelques jours, il accepta de les suivre, et rendez vous fut pris pour le milieu des années 80, le temps pour les Ghndlomhtroiziens d'organiser un biotope capable d'accueillir le terrien . Pourtant face à cette proposition insensée, la santé mentale de la star fut ébranlée, il déclinât, et les agent Ghndlomhtroiziens durent se résoudre à escamoter le King le 16 août 1977 en maquillant son enlèvement en mort par Overdose.

Cette précipitation à agir obligea les Ghndlomhtroiziens à improviser un peu, s'il avait déjà prévu d'acclimater des espèces animales et végétales terriennes afin de nourrir leur hôte, ils avaient omis quelques détails...

Par exemple, ils avaient complètement oubliés que le King put vouloir porter des chaussettes sous ses chausure en suedine bleu. et durent organiser des expéditions régulières vers la terre pour s'en procurer.

Leur méthode d'action est très simple :

  • s'introduire dans les maisons terriennes pendant le sommeil de leurs habitants,
  • et leur subtiliser une chaussette afin de ne pas éveiller les soupçons.

donc : Si vous vous êtes déjà trouvé devant une panière à linge, un séche linge ou un tiroir à chaussettes ou se trouve une paire de chaussette dépareillées...

C'est que vous avez été victime des forces d'interventions pediformes Ghndlomhtroiziennnes.

Quand je me rend compte que je suis capable d'écrire autant pour en arriver là, je me fais peur moi même.